在开始观察我们的互动方式几天后，我就发现了我们之间的一个小模式：
我太太婚后变得容易忘事，比如忘了关水、关火、关门，出门有时忘带手机、忘带钥匙，曾经买菜时把钱包忘在买菜的摊位上。生活中的东西用过了就随手放下，很少归位，所以，她经常找不到东西。
而我是一个很少忘东西的人，自然也不允许她忘。一遇到她忘东西时，我就会指责她、批评她。在这之后，她的脾气越来越差，忘东西的次数没有减少，反而更加频繁，我对她的失望更多，于是更多地指责、批评她，然后，她忘东西更多，陷入一个恶性循环。我们关系的恶化也是从这儿开始的。
我决定从这里开始尝试一下，做些改变试试效果。
随后，当我发现她再忘东西时，不再指责和批评，而是装作不知道。看到她出门时没有把放在桌上的手机或钥匙拿走，我也不说话。就这样，等她发现时，会匆匆忙忙地回来找，我就装模作样帮她找。
记得一个冬季的傍晚，她下班回家开门时发现没带钥匙，就给我打电话。我当时还在单位，需要一个多小时才能到家，虽然我接到电话就往家赶，她还是在门口冻了一个小时左右。
经过这件事情之后，她发现了自己忘了，后果也得自己承担。
令我没想到的是，大约两个月左右效果就显现出来了，我发现她忘东西的次数越来越少了。虽然这是我期待的结果，但当事情真的发生时，我还是被深深震撼了。
我之前指责、批评了几年她没有改善反而更加严重，当我不再指责和批评，只用了两个月时间就发生了变化。
而且她的情绪也更加平静，我们吵架的次数大大减少，关系好转，愉快的时间多了起来。乌云密布的生活里，开始照进了些幸福的阳光。
这真是太令我惊讶了！我花了那么长时间找她的原因、改变她，我们之间的关系却越来越糟糕。我开始改变我自己的指责和批评的模式，不再改变她时，她反而自己变了，我们之间的关系也变好了。
到这时，事实已经摆在了我面前，我终于意识到，原来我是有问题的，我不接纳她，不允许她有缺点，只知道批评和指责，一心想着改变她。
此时，我又自责，又有些兴奋。自责以前错误的做法，给我们之间带来了那么多的痛苦；兴奋是因为我隐隐感觉到，我可能找到了一条通往幸福的路。至于这是一条怎样的路，我当时并不确定。
我亲眼看到了她的变化，亲身体会到了我们之间关系的改善。我知道是由于我对她从不接纳到接纳而产生了这个结果，但其中的原理是什么我当时是不明白的。
多年之后，当看到风靡全球的《哈佛幸福课》时，我找到了接纳会促进成长的科学依据。泰勒·本-沙哈尔教授在课中讲到麻省理工学院曾经做的一个实验：
实验人员对处在迷宫中正在寻找出口，以及已经走出迷宫的小白鼠，分别进行了大脑扫描，发现小白鼠学会走迷宫，主要是在走完之后的休息时间，而不是走的过程。用泰勒·本-沙哈尔教授的话来说就是：“那些来来回回在迷宫里跑得很辛苦的小白鼠，并没有那些跑出去之后休息一下，坐在那里喝点儿小酒的小白鼠更快学会走迷宫。”
实验人员认为，小白鼠在放松、安静下来之后的时间里，通过回忆走迷宫的过程，重放、整理记忆，对信息进行重新加工，学会了走迷宫，而非主要在走的过程之中。
实验人员得出的结论是，重现可能形成一种“学习记忆机制”，他们称为内省式学习。泰勒·本-沙哈尔教授认为，在这一点上，人的学习机制和小白鼠一样，都是在安静下来后学习的效果更好。因此，能够安静下来的人，学习的效果更好。
这一点，在我近几年给大学生们演讲时，顺便做的调查中也得到了证实：
为了帮助大学生们更好地应对情感、恋爱等问题，有几年，北京一些大学的心理协会等社团会邀请我去给大学生们做恋爱、情感心理培训。每到一所大学讲课时，我都会问同学们一个问题：“你觉得你父母的婚姻幸福吗？”然后让觉得父母婚姻幸福的学生们举手，调查的学生总人数超过一千人。
举手的学生占比，呈现出一种规律：招生时录取分数线越高的大学，举手的学生越多。
也就是说，高考时成绩越好的孩子，他们的父母婚姻幸福的比例越高。比如：清华大学、北京大学等四所大学的学生们举手的比例超过50%，其他大学举手比例都在50%以下，有40%多点的，有30%多点的，我去过的唯一一所专科学校，举手的人数低于20%。
这说明，父母婚姻幸福的学生，学习成绩容易好。
父母婚姻不幸福的孩子，他们的父母可能会经常吵架、冲突、相互攻击，或冷暴力。孩子经常处于紧张、焦虑之中，孩子需要在内心去处理和应对这些紧张、焦虑感，不管是在家里时还是在学校都可能难以安静下来学习。
而父母婚姻幸福的孩子，没有来自父母婚姻方面的过多压力、紧张和焦虑，经常处于安静的环境中。按照安静环境中学习的效果更好的原理，他们有更多机会在大脑中重现所学内容，加强记忆。
我太太婚后容易忘东西这个特点，首先跟婚后的生活压力增大有关，婚前在她的原生家庭里，需要她考虑的事情很少，生活几乎没有什么压力。
婚后她要承担烦琐的家务，又要工作，又要照顾孩子，还需要考虑双方老人、兄弟姐妹之间的事情，加上有一定的经济压力。一时没有适应婚后生活的她，精力有些不够用，难免会顾此失彼。
按照麻省理工学院这个实验的原理，如果我能理解她、接纳她，她更容易安静下来，也更容易从实践中学习，成长自己，适应婚后的生活。而当时执迷不悟的我，只是一味地指责她、批评她、不接纳她。这不但使她安静不下来，还增加了她的压力和焦虑，使她更容易忘东西。
就好像实验中的小白鼠，如果每当它们出了迷宫，实验人员就拿小棍驱赶它们、教训它们，不给它们安静的机会和空间去重新通过回忆加工信息，它们可能需要更多的时间才能学会走迷宫，甚至，它们会讨厌走迷宫这件事情。
而后来我看见我太太忘东西时故意不说，她没有了来自我的压力，焦虑自然会降低一些，这也无意之中给了她安静下来的空间，在这样的空间里，她更容易反思自己、成长自己。所以，才会出现两个月之后她忘东西次数减少了的现象。
当然，也不是每一个进入婚姻后的女人都会变得容易忘东西，随着对心理学知识和理论学习的深入，以及对我爱人儿时经历的了解，我越来越清楚地意识到，我爱人爱忘东西的特点，有更深层的原因。
我爱人出生以后，她母亲工作很忙，经常是把她交给这个人照顾一阵、那个人照顾一阵，照顾她的人不固定，养育环境很不稳定，这本身对她的心理发展及自我整合就非常不利，何况还发生了一件足以给她的身心都带来不小创伤的事件。
大约在她出生后六个月大时，到了冬天，不知道是她父亲还是姨妈给她烤棉袄，把棉袄里边肩膀位置烤着了，也没有人发现。给她穿上以后，她就一直哭，大人想尽办法也不能让她停止哭，直到大人闻到煳味才意识到发生了什么，这时她右臂上侧已经被严重烫伤，除了留下一个永久的伤疤外，也让那么小的她承受了连大人也承受不了的巨大痛苦。
很可能，这份痛苦一直留在她意识不到的潜意识深处，她无法将之整合，需要消耗大量的精力来防御，忘东西，最大的可能是精力不够用了。她还容易把人名搞混，把数字说错，比如三千说成三百等，这也明显像是精力不够的样子。
本来就需要花费大量精力来应对内心深处自己都意识不到的痛苦的她，结婚后要承受更大的压力，需要耗费更多的精力，忘东西次数变多是一个必然结果。
对于像她这样内心有着巨大的意识不到的痛苦的人而言，他们最需要的就是有人能够提供一个完全接纳与允许的环境，他们好有机会慢慢地去面对和疗愈内心的痛苦。在成年之后，除非接受心理咨询，否则这个提供接纳与允许环境的人当然只能是爱人。
但很多爱人，都像当初的我一样，会在他们出现一些问题时批评、指责他们，这不但不能帮到他们，还会增加他们新的痛苦，使他们疲惫不堪，甚至无法承受。
这也意味着，爱人犯错误的时候，会本能地静下来进行反思，如果他已经自责了，就不要再指责他。因为这可能会让他产生不必要的焦虑、愤怒等情绪，不能安静下来，从而影响他的自我反省，他的注意力会从反思、成长上被转移。不被接纳的犯错，反而更不容易改正。
没有人是完美的，在爱情关系里，人们如果能够允许对方不够完美，不再挑剔对方，就给了对方一个成长的空间，对方会在这个比较舒适的空间里慢慢成长，越来越完整。
幸福不是靠改变对方得到的，幸福是靠允许对方不完美、接纳真实的对方、成长自己、学会跟真实的对方相处才有的。
幸福不在别处，就在于自身，向内找，才能找到它。
有爱的能力，离婚“没必要”
他们是一对结婚两年左右的年轻夫妻，理应还是如胶似漆的亲密状态，但他们的关系却已经水火不容了，经常生气、吵架，甚至动手摔东西。然后冷战一段时间，收兵讲和。
只是，和平局面并不持久，很快又会因为一点小事，生气、吵架、摔东西、冷战，反反复复无休无止。半年来，这样非正常的状态已经成了他们家里的常态。
丈夫觉得妻子强势，不温柔，事业心太强，心思都在工作上，很少照顾家和自己。妻子觉得每个家庭都有自己的生活，丈夫对婆家的兄弟姐妹给钱给物，照顾太多了，不应该这样。
丈夫想马上要孩子，妻子不想。两人都觉得对方不对，不理解自己，心里都极其委屈和愤怒。经过一段时间的争吵和冷战，两人决定离婚。
机缘巧合，就在两人商量离婚协议具体条款期间，通过朋友介绍，他们来到了《爱的能力》的课堂。来时他们的心情都非常低落，妻子基本是一说话就哭，丈夫黑着脸。
课上，通过与我现场对话和参与体验环节，丈夫意识到，妻子的强势是源自她内心安全感的缺失，渴望通过控制、金钱等获得安全感。为此，丈夫开始有些理解妻子了，愿意尝试接纳真实的她，不再用对错来看待她，而是愿意陪伴她慢慢成长。
妻子也明白了，丈夫跟原生家庭的关系走得近，是很多农村家庭走出来的人共有的特性。儿时一起吃苦、务农、供他读书，一家人都希望有朝一日他能考上大学，到城市里生活，改变全家人的命运。现在，他终于在城市里安家立业了，如果不让他帮助兄弟姐妹，他会难以原谅自己，这是他的内心情感的需求。妻子也愿意不再用“应该、不应该”来看待丈夫，而是愿意试着接纳他以及他的原生家庭。
课程最后分享环节，两人感触颇多，原来婚姻的经营还有这么多学问，一直以为是对方的问题，现在才发现原来是自己不够接纳对方、理解对方，缺少爱的能力导致的。
离开课堂后，他们努力做课后八周的练习作业，寻找自己可以做得更好的地方，不断调整自己，接纳对方，把原来对对方的不满和指责变为对自己的反思和完善。几个月后，两人决定不离婚了。
后来，通过他们的微博，我知道他们的女儿已经两周岁了。经常看到他们晒出女儿的照片，张张都透着股幸福的味道。
在爱情的关系里，当两人都向外挑剔对方的不足，注意力都放在对方如何不对、如何不应该的时候，心中就只有怨气甚至是恨。之后，要么相互抱怨和指责，要么隐忍，实在承受不了时，就想到了分手。人一旦开始向内寻找，就会发现问题不只是对方的，自己不能够接纳真实的对方才是问题的根本。
也许，很多人如果愿意成长自己爱的能力，接纳真实的对方，离婚也许没必要。
有爱的能力，剩女“不愁嫁”
向内寻找、提升自己爱的能力，不只是已婚的夫妻，单身男女也是一样，因为恋爱也是需要爱的能力的。
她是一位未婚大龄女，在北京有一家自己的公司，十几年来为找男朋友奋斗不止。各色男人见了不少，有亲戚朋友介绍的，也有社交场合认识的，还有交友网站上联系的。结果要么是自己看不上对方，要么对方看不上自己，偶尔一个看对眼的，交往一段时间后，又逐渐没了下文，不了了之了，始终没有一个成功的。
在她看来，自己找不到对象的原因倒是挺简单：“就是缘分没到。”随着年龄越来越大，家里父母、亲戚也催得更加厉害。这缘分什么时候才能到呢？她心里一点儿底都没有。
与众多单身学员一样，她来到课堂上时，也是半信半疑、抱着试试看的心态来的。对于我以及《爱的能力》这门课程，她心里也是没有底的。
但一个人只要愿意探索自己、成长自己，生活就不会亏待她。课程结束后，转机出现了。
之前她在找对象时，虽然没有什么特别的要求，但她只要一发现对方有缺点，就会很快放弃，可谁又没有缺点呢？而且凭她的社会阅历，在生意场上打拼多年，已经练就了较高的洞察力，很容易看到别人的缺点。只要看到缺点就放弃，让她错过了一些原本比较合适的男士。
通过参加课程，她终于认识到，人人都有缺点，不可能找到完美的人。如果谁以为自己找到了，以后也很容易会发现，那只是当时的“我以为”。她过于追求完美的爱人，容易发现对方的缺点，是自己内心恐惧婚姻的一种外在表现，而这又与她原生家庭父母的婚姻质量以及爱的缺失有关。
相亲时或恋爱中总盯着别人的缺点看，看到缺点就淘汰，逃避跟他们生活的可能，看起来逃避的是有缺点的人，实际上逃避的是自己内心的恐惧。
课程结束三个月后，她找到了自己的爱人，她接受了一个以前想都不会想的“缺点”—男友有一个孩子。他们确定了关系后，她给我写了一封信。
这封信并不长，我把其中的一部分摘抄在这里，跟大家分享，也希望大家能感受到她所领悟到的关于寻找爱的真谛：
作为剩女的我，过去总是在不断地换恋爱对象。总是希望别人是完美的，不肯自我改变；不愿深入发展，稍有不顺心就放弃；总是在挑剔对方，而不是欣赏对方；总是对对方期望值过高；总想坐享其成，把人生的幸福快乐寄托在别人身上……所以我一直找不到我想要的幸福。
现在我明白，人没有完美的，接受对方优点的同时，我也要接受他的全部，包括缺点。快乐幸福的人生，不是靠别人给的，是自己给自己的，自己要对自己的幸福快乐负责，这些都是要不断地完善自己，提升爱的能力才能获得的。
幸福是要向内求的，而不是向外求。
一年后，我收到了她的结婚请帖，邀请我参加她的婚礼。
事情往往就是这样，有人得不到幸福，抱怨社会如何出了问题、男人如何不靠谱、女人如何不像话时，幸福反而离他们越来越远了。一旦开始了向内求，开始反思和成长自己，不断提升自己爱的能力时，幸福就开始悄悄地向他们走来。
有爱的能力，幸福不是神话
在古希腊的神话中，男人和女人本来是一体的，他们力大无比，十分强大，这威胁到了神界。众神之神宙斯命阿波罗把人一分为二，一半是男人，另一半是女人，并且分别放在不同的地方。从此，人们生下来后就有个愿望，就是要找到自己的另一半，而且世界上也只有一个人是属于自己的另一半（或许就是这个原因，我们有时把自己的爱人也称为另一半）。
按照这个神话，全世界只有一个人是属于自己的，找到他你才完整，找到他你才幸福。真是这样的话，人类可够悲惨的，全世界这么多人，到何时才能找到自己的另一半呢？凭人类有限的寿命，恐怕绝大多数的人要孤独一生了。
还好，神话就是神话，不是真的！
真实的情况是，只要你自己内心强大、人格完整、心中充满爱、拥有爱的能力，有很多人是适合你的对象，不是一个人，而是一群人。与这群人中的任何一个结合，你都可能会获得幸福。
从发现我和我太太之间的问题与我有关时开始，我就不断参加各种培训课程、看书、学习心理学，寻找自己身上的问题并成长，在这条通往幸福的道路上持续前行。我和太太之间吵架越来越少，她的情绪状态越来越好，我心中“忍到孩子十八岁，等孩子成人了，我就和她离婚”的想法也越来越淡，直到现在已经完全没有了。
当时，我也经常思考，既然婚姻和情感的经营是有方法的，为什么没有人告诉我这些方法？为什么没有人教我们怎么经营爱情？为什么没有人教我们如何提升爱的能力？
既然我的发现和努力，已经被证实是有效的，我就要继续朝这个方向努力，彻底解决我们之间的问题，让我和我的家人更幸福。
另外，有没有可能把我的这些发现分享给更多的人？让大家都在爱情的道路上少走弯路、让更多的人都可以享受幸福？
抱着这个想法，我进行了更多关于情感经营和心理学方面的学习与研究。后来，我开始试着把我的发现以讲座的形式分享给更多人，教大家如何经营感情，提升爱的能力，让我没想到的是，课程很受欢迎。自此，也开始了我的婚恋心理辅导的职业生涯。
2008年，我创办了自己的婚恋咨询机构，时至今日，课程已经开办近百期。
这些年，很多人因为接触这个课程开始向内心寻找自己的幸福，进而改变了生活。上过课的人们陆续介绍朋友和亲人们来到课堂学习，参加课程的学员越来越多。
为了能让更多的人有缘学习我的课程，拥有幸福的婚姻与爱情，我把我这些年在婚恋经营上的发现和感悟，有关如何提升自己的爱的能力的方法，全部写在了你正在看的这本书中。看到这本书的人，是和我一样幸运的人，因为你也许拿到了通往幸福爱情宝藏的钥匙。
在本书里，你将发现：
爱情的可贵之处，除了浪漫、美好之外，还有其更加珍贵的功能，就是在爱情的关系里，你拥有了一个成长的机会，所有在儿时没有成长好的人格特点，在爱情里，都能够再次获得成长的机会。也只有在爱情的关系里，才有这样的机会。
你还将发现，幸福不是神话，幸福就在你心里。
痛苦往往来自爱的能力缺失
在我的工作中，经常会遇到有人无奈地跟我讲他们在爱情中的痛苦，其实，这都跟爱的能力的缺失有关。
有一个女学员，她的痛苦来自老公的妹妹。
妹妹已经三十多岁了，未婚，亲戚朋友给她介绍了很多次对象，一直没有成功的。至今还是跟母亲、哥哥、嫂子住在一起。
妹妹住在家里，吃家里的、用家里的，却并不分担家里的生活费，挣的钱全部供自己享用或存起来。
但钱还不是最大的问题，妹妹和哥哥关系很好，经常是吃饭时哥哥给妹妹夹菜，妹妹给哥哥盛饭。闲暇之时，兄妹俩经常坐在沙发上聊天聊得很开心，把嫂子晾在一边，嫂子经常感觉这兄妹俩像“夫妻”，自己像个局外人。
为此，他们夫妻总是吵架，她感觉自己很不幸福，考虑要不要就此分开。
她感觉这不是自己想要的生活，她向往的家庭生活是自己和老公能有独立的空间，她觉得老公的妹妹应该自己出去租房子住。她更希望老公和妹妹不要这么亲密，应该和自己更亲密些。
这位女学员的婚姻不幸福，在她看来，是因为她老公和妹妹关系太亲密导致的，如果他们没有这么亲密，自己会更幸福些。如果改变不了老公和妹妹的亲密，她宁愿离婚。
如果我们把注意力都放在兄妹俩的亲密上，也许我们会支持这个女学员。我们会说明显就是她老公和妹妹的不对嘛！哥哥都结婚了，兄妹就不能这么亲密了，他们需要照顾到嫂子的感受。看这一切多么顺理成章，嫂子又是多么的有理。
但是，如果说兄妹俩太亲密，真是嫂子不幸福的原因，那可就冤枉他们了，因为嫂子的不幸福，还是自己爱的能力缺失导致的。
没有爱的能力，换个人也不会幸福
如果说是老公和妹妹太亲密让这位同学不幸福，那么，假设这位同学离开这个老公，换一个老公，换一个家里没有这样妹妹的老公，就一定会幸福吗？
那可不一定，家里没有了这个问题，也许会有别的问题，没有了太亲密的妹妹，也许会有别人的情况，比如：他有在农村的父母和一群兄弟姐妹。
假设她说不找农村出来的，只找城市里长大的男人，也许他有一群好哥们儿，一有空就聚到一起吃吃喝喝。
如果他没有那么多哥们儿，那他也可能是个工作狂，经常有重要的客户需要应酬。
如果他没有客户需要应酬，他可能经常在家写程序，没空理你。
或者他不是程序员，他可能是个整天满世界飞的“空中飞人”。
又或者他不是“空中飞人”，天天准时下班回家，但回家就坐到电脑前开始网游大战。
也许前面的这些问题他都没有，但他可能脾气不太好。
不要觉得我在拿少有的现象来普遍化，让我来告诉你真相，前面说的这些人都是我生活中的人。
脾气不好的是我曾经的楼上邻居，住在他家楼下时，经常隔着地板我们都能领略到他老人家的火暴脾气。
回家就玩网游的是我原来的一个同事，周末经常玩通宵。
“空中飞人”是隔壁的一个企业主，一年四季到处出差，很少有时间陪家人。
程序员是我的一个好朋友，总是把工作带回家，到家就进书房，对着电脑开始编程，很少跟家人沟通。
整天应酬客户的是我的一个多年的哥们儿，车后备厢里经常装着半箱茅台酒，我偶尔给他打电话时，常能遇到他在陪人喝酒。
有一群哥们儿的是我以前的一个同事，此人人缘比较好，谁有困难他都乐意帮忙，大家都很喜欢他，就是很少见他在家。在哪儿都能遇到他，他乐于助人，喜欢热闹，就是不喜欢待在家里。
至于那个有着生活在农村的父母、有一群兄弟姐妹的，就是这本书的作者，本人，赵永久。
我的老家在农村，有一个弟弟两个姐姐，虽然他们现在都在城市里生活，但生活条件都不算太好。所以，我总想帮帮他们，难免要把我的爱分给他们一些。
俗话说：“家家有本难念的经。”每个家庭有每个家庭的问题，跟不同的人结婚需要面对不同的问题，没有问题的生活几乎是不存在的。
所以，那位嫂子，也就是我的那位学员，她如果换了一个老公，虽然没有了他妹妹的烦恼，但生活总是有烦恼的，她会遇到其他的烦恼，只是嫁给不同的老公，遇到的烦恼不同而已。
其实，她不一定要换一个老公，也不是要一直这样不幸福地生活下去，而是要提升自己内在爱的能力，幸福的生活就会到来。
如果她没有提升自己爱的能力，即便换了一个爱人，还是会遇到问题，还是可能不知道如何解决这些问题，难以幸福。
幸福不幸福，也许一念间
在婚姻和爱情中，看起来经常是人们遇到的问题影响到了感情，尤其是动不动就想用分手或离婚来解决问题的人，更是容易这样认为。而实际上，每对爱人都会遇到问题，未来会幸福还是会分开，并不完全取决于人们遇到的问题，还取决于人们对问题是如何归因的。
一类人在感情遇到问题时，容易归因为自己“找错人”了，认为自己的爱人不是一个适合自己的人。既然是找错人了，怎么解决这个问题呢？只有换人，分手或离婚。所以，这类人容易用换人的方式来解决感情中遇到的问题。在我刚结婚的前几年，我就是这样归因的，常常觉得只有换人才能解决我们的问题。
归因：找错人
这个归因方式容易使人陷入一个怪圈：换人后，再次遇到问题时，还容易归因为“找错人”，解决的方法还是分手或离婚，然后再找一个，开始一个新的循环。
我曾听一位美国的婚恋专家分享过一个他们在离婚率上的研究，他们发现了一个规律：结婚的次数越多，离婚率越高，直到第八次结婚，离婚率才会下降。
这可能是因为结婚的次数越多，越容易让两个都是习惯归因为“找错人”的人结合在一起，在遇到问题时，双方都习惯了用“换人”来解决问题，离婚的可能性当然越大。到了第八次婚姻，很多人就已经到了生命终点了，没有时间“换人”了。
倾向于归因为“找错人”的人，即便不想着换人，也容易去改变对方，让对方变成自己理想的爱人，而这正是很多人在感情里痛苦的源泉。改变和后边要讲的“影响”有本质区别，“影响”不会令彼此痛苦，而改变会。
另一类人这样看待感情中出现的问题：我们为什么不能和睦相处呢？也许是我还没有学会跟真实的对方相处。怎么解决呢？当然是学习如何跟真实的对方相处，也就是成长自己、调整自己，而不是改变对方。
归因：不会跟对方相处
这类的爱人也会遇到问题，但每一次遇到问题，都是了解真实的对方—成长自己—学会跟对方相处的机会。所以，同样是循环，但这类人在循环中得到了成长，感情中的问题会越来越少，关系会越来越好。
曾经有一次，我因为出去办一件事情没有跟我太太打招呼，回来后发现她对此有情绪，我得出一个结论：她在意我外出办事时有没有跟她打招呼。这就是真实的她，我要怎么成长自己、学会跟她相处呢？以后出门办事记得跟她打招呼，这并不难做到。
这样归因的爱人是少数，幸福的夫妻也是少数，这绝非巧合。想要幸福，在遇到问题时，就要去思考怎么跟真实的对方相处，而不是动不动就想换人。
在这一点上，相当多的人对待宠物的态度甚至要比对爱人还要好。养宠物的人很少动不动就把宠物闯的祸归因为“养错宠物”了，而是归因为“不了解它，不太懂得怎么养它”。人们总是认真研究宠物的特性，然后调整自己来适应它们。
前些年朋友送给我们家一条小狗，刚抱来的时候，它一直是在屋里大小便，搞得屋里臭烘烘的。后来慢慢发现，它大小便是有时间规律的，每天早中晚各一次，我们只要在这三个时间段里带它出去遛遛，就能保证它不拉在家里。
它还咬坏了我太太三双鞋，为此，我们没有说养错狗了，再去抱一只不咬鞋的小狗，而是把鞋放得高些，让它咬不着。
这就是接纳真实的它，改变自己，学会跟它相处。
说个玩笑话，如果人们能用对待宠物的态度对待爱人，也许很多爱人之间，都会更幸福。我把这个道理讲给朋友听时，朋友说，这话听起来怎么像是人们对狗比对爱人要包容，爱人混得还不如狗似的，或者狗都比爱人混得好。朋友的话，乍一听，觉得挺别扭，但仔细想，确实又是真话。
“找错人”还是“不会相处”？一个是向外归因，一个是向内归因；一个要求外界改变来适应自己，一个愿意了解外界，进而改变自己来适应外界。也许在爱情里，一个人容易幸福还是不容易幸福，区别就在于自己遇到问题时的一念之间：是向外归因还是向内归因。
这些年，不少人对我说，因为看了这本书，或上了这门课，本来想要离婚的不再离婚了。因为他们的归因方式发生了改变，在情感关系遇到问题时，当他们不再认为是“找错人”了，而归因为是“不会相处”时，也就开始了自我成长的道路，开始了探索和寻找跟爱人相处方法的旅程，也走上了一条能让自己的婚姻幸福的路。