第2章

现实人生蜘蛛般错综复杂，盘根错节，因此对许多事不能太认真，太较劲。说话办事太认真，不是扯着胳臂，就是动了筋骨，越搞越复杂，越搅越乱。顺其自然，装一次糊涂，不丧失原则和人格，或为了公众为了长远，哪怕暂时忍一忍，受点委屈，也值得，心中有数(树)，就不是荒山。有时候，事情逼到了那个份上，就玩一次智慧，表面上给他个“模糊数学”，让他丈二和尚摸不着头脑，也是“难得糊涂”。评职、晋级时，某候选人向你当面指示处理事情的办法，讨你个“民意”，你明知道他不够格儿，可又不好当面扫他的兴，这时候你该怎么办？不哼不哈，或嘻嘻哈哈，等到真正选举的时候再认真，不失原则。人格呢，似乎也不失，当事人问到了，坦诚指出他不够格儿的地方，当然问的人在少数，因为有时候，那不亚于自取其辱。“难得糊涂”是既可免去不必要的人事纠纷，又能保持人格纯净的妙方。

“难得糊涂”作为“牢骚气”，原来就是缘于“不公平”而发的。世道不公，人事不公，待遇不公，要想铲除种种不公，又不可能，或自己无能，那就只好举起这面“糊涂主义”的旗帜，为自己遮盖起心中的不平。假如能像济公那样任人说他疯，笑他癫，而他本人则毫不介意。照样酒肉穿肠过，“哪里有不平哪有我”，专捡达官显贵“开涮”，专替穷苦人、弱者寻公道，我行我素，自得其乐。这种癫狂，半醒半醉，亦醉亦醒，也不失为一种“糊涂”。这种糊涂真正是“参”透、“悟”透了。所以当你面对现实、要学笑容可掬的大肚弥勒佛，“笑天下可笑之人，容天下难容之事”，那就会进入一种超然的境界。

8、巧用语言，化敌为友

不要向你的仇敌找麻烦，只要你心中有好的语言，并能巧妙的运用，那么任谁也无法成为你的仇敌。

有人曾经说过：“假如你做自己的工作，不去理你的仇敌，有一天会有别人来替你对付他的。”

要知道，你向仇敌找麻烦，无异于找自己的麻烦，因为那可以浪费你许多时间和精力，使你错过很多看风景的机会。

不过，你不理会他，不等于他也不理会你。如果你的仇敌偏偏要来惹你，那该怎么办呢？

有这样一位农人，新买了一处农庄。这一天，他正沿着农庄的边界走着，遇到邻居。

“慢着，你看，”邻居说道，“在你买进这块地时，你同时买进了我对你的起诉。你的篱笆越了我的界限10英尺。”

这是一个可以延续数百年、造成世代仇恨的争论的开始，因为由此造成邻里之间两败俱伤的例子，屡见不鲜。

可是，这们农人微笑着，“我本以为可以在这里找到些和气的邻居，我也希望自己是个和气的邻居，你可要帮我的忙，将篱笆移到你指定的地点，费用由我来付。你会满意，我也快乐。”邻居看看界线，走来走去并自言自语。

那道篱笆始终不曾移动过，很可能成为仇敌的人也改变了。以后这位挑衅者成了一位友善的好邻居。

看来，好的界限比好的篱笆更有力量。

仇敌也许看似渺小而又不足轻重，但又不得不小心。不要给出理由让别人把向你报复作为事业。路口上那个卖报童是讨厌些，每天早晨扰你清梦，纠缠你买他的报纸，但对他态度要好，不然，他会横下心来苦干，要发财，为着买下你正住着的大楼，将你轰出去。

不要因为那个打扮时髦的接待员挡了你的驾，不让你进去见老板，而对好破口大骂。说不准，到哪一天，丝毫不需怀疑地，她和老板结婚了，也许，这样做仅仅是为了对你报仇。

如何分辨各式各样的仇敌，从而巧妙地避开他们，是一种实实在在的生活艺术。

有位园丁曾在给华盛顿的农业部的信中写道：“以我所懂得的一切，加上从书本上看到的，连同你们那些小册子在内，所有关于如何除去蒲公英的方法我都试过了——可是，我在我的园子里总是没有办法消除它们。”

他得到了这样的答复：

“亲爱的先生，假如你试了一切的方法而园里仍然有蒲公英，你只有一个办法：学习去爱他们。”

这答复中，正包含着人生的道理。如果我们无法将生活中的仇敌一网打尽，那么，我们就应该学会如何去爱他们。

9、赞美是天下最动听的

美言一句三冬暖，恶语伤人六有寒，赞美是人生路上的加油站，运用得当也许可以改变你一生的命运。

赞美别人是一种境界、一种风度，可以给别人带来快乐，尤其对于一个女人来说，似乎更为重要，因为女性通常是以情感来体验生活的。作家里昂梅尔逊和他的妻子梦丝是在2月23日结婚的，里昂说：“我永远不会忘记我们结婚的日子，因为那是在华盛顿生日的后一天。”但他的新妇却说：“我永远不会忘记华盛顿的生日，因为那是在我们结婚的前一天。”

法国上层阶级的男人们，经常对女人的穿戴发出赞美，这似乎已经成为一种习惯，而且一个晚上不止赞美一次，常常是好几次。几乎所有上层社会的法国男人都这样，这是因为他们懂得赞美的重要，你的一句赞美，轻轻松松地使你成为社交场上一个很受欢迎的人。

赞美对于家庭婚姻也是不可少的。一个妻子或丈夫在适当的时候，说些赞美、鼓励对方的话，也就无异获得极具价值的婚姻保障了。

有一天晚上，皮尔勃爵士和他年老的妻子一同赴伦敦一个戏剧界的宴会。当他们走进室内时。他就被一大群美人包围了，因为他们都想给这个伟大的批评家一个好印象。然而，爵士却掉头对挽着他的臂的夫人说：“亲爱的，让我们找个清静的地方坐下吧，今晚上你看起来是这样漂亮，我想单独和你谈谈呢！”

在这种场合里，大名鼎鼎的爵士对年老的妻子有这样一番赞美，无疑，他们的婚姻生活是令人羡慕和赞叹的。

小孩子得到鼓励和赞赏，对他们的成长和日后发展，都是很有帮助的，就如给了他们一块自信的基石一般。因为儿时碰到的事情并不多，胆子和勇气也缺乏些，也就特别需要信心，哪怕父母和老师一丁点的诚恳的赞赏，也可能令小孩渐渐培养出好的个性，而且受用终生。

一位年轻母亲曾讲过一个令人心痛的故事：她的孩子常常因做错事而受到她的责备。但是，有一天，孩子一点错事都没有做。到了晚上，她把孩子放到床上，转身往楼下走去，突然她听到孩子的哭泣声，她转回身去，只见孩子正把头埋在枕头中，在抽泣中问道：“难道今天我没有做一个好孩子吗？”

“这一问就像触了电一样震动着我的全身，”年轻的母亲说，“当孩子做了错事时，我总不放过纠正她，但当她极力往好处做时。我却没有注意到。我把她放到床上时，连一句表扬鼓励的话都没有说。”

总之，赞美是世界上最具价值的营养品。恰到好处的赞美，是人与人交往的兴奋剂，而且是一扇为你开启的通往成功的大门。

10、逢人只说三分话

坦率不是告诉你自己不留秘密，而是说话太多往往会祸太多，切记：祸从口出。

俗话说，“逢人只说三分话”，还有七分话，在可不必对人说，你也许以为自己行得正，坐得端，没有什么秘密可言，何必只说三分话呢？

精明的人，的确只说三分活，你一定认为他们是狡猾，是不诚实。其实说话须看对方是什么人，对方不是可以尽言的人，你说三分真话，已不为少。孔子曰：“不得其人而言，谓之失言，”对方倘不是深相知的人，你也畅所欲言，以快一时，对方的反应是如何呢？你说的话，是属于你自己的事，对方愿意听你么？彼此关系浅薄，你与之深淡，显出你没有修养；你说的话，是属于对方的，你不是他的诤友，不配与他深谈，忠言逆耳，显出你的冒昧；你说的话，是属于国家的，对方的立场如何，你没有明白，对方的主张如何，你也没有明白，你偏高谈阔论，轻言可能会惹祸上身呢！所以逢人只说三分话，不是不可说，而是不必说，不该说，与事无不可对人言并没有冲突。

事无不可对人言，是指你所做的事，并不是必须尽情向别人宣布。精明的人，是否事事可以对人言，是另一问题，他的只说三分话，是不必说，不该说的关系，决不是不诚实，更不是狡猾。说话本来有三种限制，一是人，二是时，三是地。非其人不必说。非其时，虽得其人，也不必说，得其人，得其是，而非其地，仍是不必说，非其人，你说三分真话，已是太多；得其人，而非其时，你说三分话，正给他一个暗示，看看他的反应；得其人，得其时，而非其地，你说三分话，正可以引起他的注意，如有必要，不妨择地作长谈，这叫做通达世故的人。如果你也想成为这样的人，那就应该记住：逢人只说三分话，未可全抛一片心。

11、调侃自己也是获得人缘的技巧

如果我们能够在社交场合拿自己开开玩笑，既可以活跃气氛，又能赢得他人的好感。因为你尊重别人，取笑自己，正表示你是把自己看做和他人一样处于同等地位。

美国著名律师曹特是一位喜欢自我调侃的人。有一次，哥伦比亚大学校长在他登台演说时，先替他介绍给听众说：“他算得是我国第一位公民！”

曹特完全可以立刻抓住这个难得的机会，大模大样地开着玩笑说：“诸位静听，第一位公民要开始演讲了”。但是他如真那样做，他便是一个没人瞧得起的傻瓜了。

那么该如何说呢？他不但要利用这个介绍词幽默一下并且还要从中获得听众的好感。他说：“刚才校长先生说的一个名词，我起初有些听不太懂。第一位公民——是指什么呢？现在我才想到，大概他是指莎士比亚戏剧中常常提到的公民。这位校长先生一定是研究莎氏戏剧极有心得的人，他替我介绍时，一定又在想到他的戏剧了。诸位听众一定知道莎士比亚是常常把许多公民穿插在他的戏剧中，充任不关紧要的角色，如第一个公民，第二个公民之类，这些配角每人所说的话大都只有一两句，而且多半是毫无口才，没有高明见识的人，但他们差不多都是好人，即使把第一第二的地位交换一下，也根本不会显示有何不同之处。”

这真是一篇聪明绝顶，竭尽幽默能事的妙论！他把校长先生替他戴上的高帽子，丢给大家去戴，显示自己是与听众站在一样的地位。同时他的言语措词也是高人一等。如果他改用一种庄重的态度，简括地说：“校长先生说我是第一位公民，大概是在说我是一个舞台上的配角。”结果决不会那样生动有趣，使得听众笑逐颜开。

12、停止争论就能制止家庭吵闹

凡事不可太聪明，忘我，糊涂才是灵。

个人利益置脑后，绝私，一定家和平。

有很多人无论对什么事都很较真，凡事要弄个明白，讨个说法，也许你会觉得他们很精明，其实恰恰相反。因为世间并非任何事都能说清，如家务事就永远说不清，俗话说：“清官难断家务事。”同理，世间并非任何事都有个说法，有个原则，如家庭的事就找不到个说法，就没有什么原则。

处理家庭琐事的最好办法就是装糊涂！对待家庭纠纷的最大原则就是无原则！这就是治家的糊涂学，这就是糊涂治家的灵丹妙药！反之，如不是糊涂治家，而是处处精明，处处讲清，这样的家庭十有八九要破裂。

其实，这正是中国传统文化之精髓，中庸在家治中的妙用。《礼记》中说：“父子笃，兄弟睦，夫妇和，家之肥也。”说的正是这个道理。

每个人都有个人的利益，都有自己的个性，都有自己的习惯。人与人相处，利益不同便有冲突，或为地位，或为钱财；如若个性不同，一个爱动，一个爱静，而人也无法调和；习惯上更是如此。

若在社会上这种利益、个性、习惯的冲突可以协调。两人争一个处长的位置，一个上，另一个可以调走，在别处发展，战火自熄。个性不同，不交友，淡而处置，上下班点头而过。井水不犯河水，也不会有什么难事。习惯不同在工作单位很难引起冲突，各吃各的饭，各穿各的衣，八杆子打不到对方。

但是在家庭生活中，若存在着利益、个性、习惯的冲突，那就真成了大问题。如何才能使家庭和睦呢？

中国家庭生活中的亲情原则，是中华传统美德中的精髓，应该继承。在一个大家庭中若要维持好一个家庭，没有一种克己、无私的精神是绝对不行的。

糊涂治家学倡导一种克己的治家原则正在于此。家庭中总是有冲突的。几代人之间总是有矛盾的，这些冲突怎样解决？这些矛盾怎样调和。

用金钱显然是不行的，因为家庭总不是市场，家庭内的人际关系并不是一种商品交换关系。用压制？显然是不行的，那种家长说了算，不考虑后代的时代已经过去。封建专制已成明日的黄花。那么，靠什么呢？糊涂学说，只有靠克己极而言之靠绝私。也就是说靠家内每一个成员对自己利益的克制，对对方的理解。

“克己”，“绝私”，这似乎是上一时代的口号，在今天商品大潮下似乎不合时宜，但糊涂学坚持这一条，并认为这正是糊涂治家学的高明之处。在这方面，中国传统文化有着深厚的文化资源供我们开发，供我们借鉴。

13、事说三次不好听

如果常在言谈中“否定对手，”则会令对方难堪、生气，甚至产生言语和肢体冲突。

小红是个很好的女孩子，漂亮大方又有人缘，结婚当天贺客满堂，众人认为新郎新娘两人“郎才女貌”，真是天作之合，一定可以永浴爱河，白头偕老，而小红也非常高兴，找到了如意郎君。在婚礼进行时，小红透过头纱，偷偷地斜瞄了一下英俊体贴的老公，不禁感到欣喜与满足，憧憬着不久就将展开人生的新旅程。

不料，婚后一个月，小红开始觉得生活上不尽如意，也不若婚前想像那么如公主般美好。她过去习惯在上厕后，将卫生纸丢入马桶旁的小垃圾桶，可是老公却坚持可以丢进马桶内冲掉。两人竟会为了这个小问题争得面红耳赤，吵了一个半小时。最让小红生气的是，每当两人各持己见、互不相让时，老公总是大男子主义地说：“说你错了，你还不承认！？”小红一肚子气，委屈地跑回娘家住了两天。

虽然小红觉得老公很健谈，有时说话也带幽默，但是有时却也令她感到很不是滋味。譬如，有一次，老公竟在朋友到家里来聊天时说自己老婆：“别的情侣、夫妻是彼此看对眼，我呀，我是看走眼了！”小红听了，气得白他一眼，一个人走进厨房生闷气。

尽管事后老公解释说，那些话只是在朋友面前“开开玩笑”而已，但小红总是觉得很不舒服，为什么每次都是以“否定别人”来开玩笑？而在家里老是一副“只有他是对的”的样子，动不动就说“你看你，这么笨，连这么简单的事都不会”、“哎呀，你们女人不会懂的啦！”

人呀，最怕莫名其妙地被人家“否定”。您看这句话——“说你错了，你还不承认”，这不仅是“否定”，还是“双重否定”呢！难怪听者会怒气冲天、恨意满肚。不过这还算好，另外还有更令人无法忍受的“三重否定”——“说你错了，你还不承认，你给我闭嘴！”如果再加上一句“你去死啦！”那就变成“四重否定”了；还有人再上一句：“你去死啦，死了也没有人帮你哭！”您看，这不是又变成“五重否定”了吗？

其实，有些玩笑话的确是脱口而出，但是“说者无心，听者有意”，玩笑式的“否定”说多了，听者心中自然很不是滋味。尤其是“双重否定”、“三重否定”，真是抹杀对方的基本自尊，引起他人不悦。

一个人，有一天和太太吵架后，一气之下住到宾馆去。后来沉思反省后觉得有些理亏，就打个电话给太太：

“老婆啊，今天晚上做什么菜等我啊？”