幸福
老师家访，问学生：“你们家幸福吗？”
马可骄傲地答道：“幸福！”
马可爸过来给了他几个耳光：“小子，谁让你改姓的！”
名不虚传
老师对智力早熟的马可进行测验。
老师问：“你的生日是哪一天？”
马可：“2月20日。”
老师：“哪一年？”
马可：“每一年。”
没有工会
老师正给学生们上自然课。她告诉他们：“工蚁，可以搬动五倍于它们体重的食物。从这里，你们可得出什么结论？”
马可自信地答道：“它们没有工会。”
采水果
有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，他宣布说：“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了。集合时间一到，所有小朋友都集合了。
老师：“英俊，你采到什么？”
英俊：“我在洗苹果，因为我采到苹果。”
老师：“美丽，你呢？”
美丽：“我在洗番茄，因为我采到番茄。”
老师：“小朋友都很棒哦！那马可你呢？”
马可：“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”
天才儿童马可
这还是马可上小学的时候，有一次班主任想让孩子们知道烟酒对身体的危害，于是，老师就抓来了许多的大青虫。老师把青虫分别装在两个很大的敞口瓶里，老师在一只瓶子里面倒了白酒，所有的大青虫就都一命呜呼了。老师又往另外一只瓶子里面扔了许多点燃的香烟，大青虫自然也都死光光了。
这时候老师问了：“同学们，现在谁能告诉我，抽烟喝酒的好处或者是危害了么？”
马可立刻站起来说了：“老师，抽烟喝酒不会让我们的肚子里长虫子！”
亲弟弟
一天老师对波罗说：“波罗啊……你有没有亲弟弟呀？”
波罗忽然往自己的裤裆下去看……
然后对老师皱着眉头说：“老师……我亲不到！”
合写作文
老师：“你这篇作文怎么前后风格、语调完全不同呢？”
马可：“我爸爸和我妈妈根本就没有共同语言。”
没有说话
马可一回到教室就告诉说：“老师，厕所里有好多蚂蚁！”
女老师点点头，忽然想到蚂蚁（ant）。
这个单字一开学时就教过了，老师想测测小朋友是否还记得这个单字，便问马可：“那蚂蚁怎么说？”
结果马可一脸茫然，过了一会儿才回答说：“蚂蚁……他……他没有说话！”
教二年级
有天马可对老师说：“我懂得东西够多了，没有必要继续读书了。”
老师：“噢，是吗？你只读到三年级，打算做什么？”
马可：“教二年级。”
屈原是医生
在历史课堂上，老师问马可：“屈原是什么人？”
“是医生。”
“胡说！”
“怎么胡说呢，书上明明说他是大夫嘛。”
小数点面积
数学老师的板书很小，但我们提了多次意见后依然如故。这天上课，老师提问：“黑板上这个圆的面积是多少？”
马可站了起来，提了提高度眼镜后疑惑的问道：“连小数点都要求面积吗？”
代词
语法课上，马可思想开了小差。突然教师问道：“马可，你能说出两个代词吗？”
马可站起来，惊恐地问：“谁？我！”
聪明
英俊：老师，你的头怎么秃了？
老师：那是绝顶聪明。
英俊：那我也把头剃光算了。
老师：那是自作聪明。
天灰蒙蒙的
刚学完《十里长街送总理》，老师还要求大家背诵，所以大家时不时的冒出一句“天灰蒙蒙的……”
科学课上，老师讲到天气很好：“天……”
马可喊：“灰蒙蒙的。”
老师吼：“死人啦！”
“啪”的一声，一本厚厚的字典落在了马可的头上。
何谓三不政策
政治老师：何谓三不政策？
马可：不知道，不清楚，不要问我。
讲《孟子》
一天马可听老师讲孟夫子，便立起来说道：“蚊子有什么讲头？”
老师道：“是孟子，不是蚊子。”便开讲道，“孟子见梁惠王。”
马可道：“梁惠王是什么东西？”
老师道：“你莫瞎缠，听我讲下去。”便又道，“王曰叟，叟是老年人的称呼。”
马可道：“王曰兽，兽是老人的称呼。那么先生也是老年人，也可以称做兽了。”
老师道：“越缠越不对了，且听我讲下去。不远千里而来。”
马可道：“原来猪油还欠蚊子的钱，所以蚊子声明不为欠钱而来。”
老师皱皱眉头道：“你又听错了。唉！老头子，你不怕千里远路到这里来吗？”
马可道：“你向哪个说？”
老师道：“代表孟子说。”
马可道：“先生怎么代蚊子向猪油说起话来了？”
老师不去睬他，自己讲下去道：“亦将有利吾国乎？”
马可笑道：“蚊子还要钉鲤鱼骨呢！”
老师道：“是有利于吾国，不是鲤鱼骨。你是不是昏了！”
马可大声说道：“我知是鲤鱼骨，鲤鱼骨当然是荤的！”
你给我站墙上去
课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起马可，说：“马可，你给我站墙上去！”
对联
老师出对联：国兴旺，家兴旺，国家兴旺。
班长对下联：天恢宏，地恢宏，天地恢宏。
后来马可被赶出了教室。因为马可对的下联是：你妈的，他妈的，你他妈的！
水费
教师为学生讲解了水泵作用的原理之后说道：“请想一想，如果我家里的水管是正常的，水龙头也没问题，可是打开水龙头时却没水，可能是什么原因？”
马可：“大概是没付水费吧！”
揍我弟弟
老师：要怎么解释‘与人分担痛苦，会使痛苦减半’呢？
马可：如果我爸爸打我，我就随即揍我弟弟波罗！
大吃一斤
一天语文课上，老师让波罗用“大吃一惊”造句。
波罗站起来大声说道：“在上学的路上我看到一堆牛屎，我大吃一斤。”
老师愕然，道：“海量，海量。”
请用“居然”造句
“居然”是一个副词，表示出乎意外的意思，比如，真没想他居然会做出这种事来。讲解完后，老师给学生们布置一道作业，请波罗的用刚刚学到的“居然”这个新词造个句子。于是便有了以下的杰作：
波罗写错字，老师居然没有罚他重写100遍。
牛小敏的爸爸是个清洁工，他居然当上了小组长。
王兰学习成绩不好，张老师经常帮她补课，居然没有向她的家长要钱。
冯小刚买课外辅导资料，居然没有经过班主任的同意，就自己去买了。
冬冬和洋洋打架，开家长会的时候，老师居然没有让他们的家长站起来。
陆小宝说她爸爸是局长，放学后居然自己走路回家。
像啥叫啥
波罗超级顽皮，给同班的女生取外号叫胖猪，该女生哭着告到老师那里，老师答应对该男生进行批评教育。
第二天上课，老师在班上讲话：“我们班上有位同学太没礼貌了，随便给别的同学起外号，总不能人家像啥叫啥吧。”
老鼠的寿命
老师：你知道老鼠能活多少年吗？
马可：这个问题太简单了，那要看老猫的心思了。
谁在吵闹
开学第一天，校长在校园里巡视，他听到从一个教室里传出非常嘈杂的吵闹声。
他冲进那间教室，看到一个身材最高的男生，正在大声地喧哗。
他抓住他，把他拽出教室，命令他站在走廊里。校长回到教室，命令其他人安静下来，然后在班级里发表了一番关于“行为美”的训话。
半小时后，他说：“你们还有什么问题要问吗？”
这时，班长英俊慢慢地站起来：“校长，可以让我们的老师进来了吗？”
强大
高中时政治老师上课时说道：“资本主义的那些发达国家，特别是米国，强大了就老是欺负其他国家。我们社会主义的中国是不会这样做的，就算强大了，也不会去欺负别人……”
英俊接道：“不去欺负一下别人，怎么知道自己强不强大呢？”
全班爆笑。
抽烟的理由
马可抽烟被老师撞见，老师：“你为什么这么小就抽烟？”
马可很严肃的说：“哎！祖国还没统一，心情惆怅，抽支烟解解闷！”
美金
中学生物课上做唾液淀粉酶实验。大家对实验台上那瓶“唾液”的来源非常疑惑。老师发现这点后解释说：“这是人工合成的唾液。”为加强说服力，再补充一句：“市场上售价每毫升要0.75美分呢！”
就在大家准备放心使用时，只听一后排马可一声惨叫：“天啊！我每天擦错字用掉了多少美金哪！”
单数和复数
数学老师问马可：“你现在理解了什么是单数和复数吗？”
“理解了。”马可回答。
“那么一条裤子是单数还是复数呢？”老师又问。
“很简单，”马可回答，“上面是单数，下面是复数。”
文盲
老师对马可说：“你举一个当文盲的实际的例子。”
“比方说吧，苍蝇如果不是文盲的话，它就不会往明明写着‘灭蝇’字样的胶纸上落了。”
不近情理
老师气势汹汹地问道：“马可，你迟到了整整两个小时，为什么？” “请原谅，教练，我遇到了倒霉事。”马可说道。
“什么倒霉事？”
“我从房间的窗台上摔到地上了。”
“你住几楼？”
“二楼。”
“什么？二楼？”老师咆哮起来，“这像话吗？难道二楼掉下来要这么多时间？”
男生女生
一女生浑身满是脚印，正揉着泪眼向宿舍跑去，遇上了同班马可，该女生向男生抱怨：“男生好坏啊，居然打我。”只见马可也往女生身上踩去，并说：“打是情，骂是爱，爱到极限用脚踩。”女生当场晕倒。
成功之母
历史老师：“谁来回答，郑成功是什么人？”